总裁办公室里的隐秘情事 看高冷总裁如何征服办公室的美女
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我不知道,我投入他的怀抱是不是一种宿命
我半岁的时候,母亲就去世了。当别人家的孩子在妈妈怀里撒娇时,我只能在为数不多的几张泛黄的老照片上找寻母亲的痕迹。几年后,爸爸再婚,家里又添了个妹妹,加上我的哥哥,一家五口的日子过得虽清贫但也还平静。
继母是北方人,对我和哥哥还不错。在我初三那年临近中考时,继母突然去世,这对于我们这个家庭,简直就是晴天霹雳。此后,爸爸的脾气变得越来越暴躁,我也很犟,经常跟爸爸顶撞。一个鳏夫带着三个孩子,这个家没了一丝的祥和与欢乐。
高中毕业后,我来到武汉读大专。转眼间,三年的大专生活即将结束,同学们都忙着找工作,我也和北京的一家单位谈妥了,准备年后就去签约。寒假前,同寝室的好友去参加了一个招聘会,进了一家公司,她回来告诉我们那家公司还缺个老总秘书,想让我们去试试,于是我们三个好姐妹就去了。
我记得很清楚,当时那老总正好要过来办件事,于是我们就约在一所大学门口见面,可我们等了很久他都没有来,于是我就火了,对她俩说:“再等15分钟,他不来我就走!”说来也巧,正好在第15分钟,吕峰出现了。他就是我们要等的老总。
他给我的第一印象并不好,这当然跟他迟到有很大关系,还有一点,就是他给我留下了“没有品味”的第一感觉。作为一家公司老板,开的车虽然不错,但身上的衣服让我觉不够品位。直到现在,当我已经不再是当年那个什么都不懂的土丫头,名牌衣服也认得几件了,才知道当时他身上那套西服价格不菲,可穿在他身上就是看不出高档来。这就叫“人不抬衣”吧。
那天,吕峰和我们匆匆说了几句便说“录用了”,我感觉这样的应聘也太简单了点,加上后来去他的公司看了看,没有想象中的好,我把吕峰的公司丢有脑后,又开始记挂着北京那家单位。谁知几天后,吕峰要我们三个女同学和他出趟差,说是见见世面,但我们警惕性很高,一个也没有去。
回家过年时,我和父亲之间因为一点小事又爆发了“战争”,大年初三我就被赶出了家门,身上只有300块钱。没有钱也去不了北京找工作单位了,无奈之下,我便在正月初八去了吕峰的公司上班。
我成了他的女秘书
到了吕峰的公司后,我被安排做他的秘书,跟我一起聘去的另两个女同学跑业务。吕峰对我似乎特别器重,特别关心。我对他的印象也渐渐有了改变,他在工作上很有自己的一套,不论是什么问题他总能解决得很好。而且他还很有才华,经常写写诗什么的。总之,在我眼里,他变成了有着成熟魅力的成功男士。
去上班没几天,他便带我和司机去了苏州、湖南等地。一路上,他给我讲了他的创业史,让我特别佩服,他是个文化水平并不高的农村人,能白手起家,有今天的成就的确不易。他还给我讲了他的家庭,说他的婚姻很不幸,家庭给不了他温暖,现在的太太是他的第二任太太,但他们之间没有感情。一个成功男人婚姻却很失意,我为他感到惋惜。
吕峰的这些小伎俩在现在看来痕迹太明显了,目的也太明确了,可我刚从学校的象牙塔里走出来,什么都不懂。
一个双休日,我们一起去了一个旅游区,那天他吻了我,当时我特别害怕,从来没有人吻过我,我竟然傻乎乎地认为这辈子我就只能跟他了,没有人会再喜欢我了,于是就稀里糊涂地跟了他。回来后我们就同居了,他许诺再也不会爱上别的女人,也不让我再跟别的男人,其实我很清楚我们不可能长久在一起。我不想破坏他的家庭,因为我深知不幸家庭里的孩子会有多痛苦。
因为跟吕峰的暧昧关系,跟我一起进公司的两个好友也和我翻脸了。
从2000年到2003年,我和吕峰一直过着同居生活。为了避嫌,和他同居后,我便离开了公司,自己找工作。在他的帮助下,我找工作总是很顺利,可是几乎所有的工作都不能善始善终,总是因为他的怀疑而结束,他总是怕我碰到比他更优秀的男人。其实,他不知道,他在我心中的地位是别人永远都无法取代的,因为他是我第一次付出爱并且爱得如此之深的男人。
他对我的感情越来越淡
可是,我发现吕峰对我的感情似乎越来越淡了,他来我们房子的频率由一周一次,到两周一次,再到三周一次……
有时候,我明明看见他的车就停在酒吧外面,可也没有进去找他,因为我不想要那种尴尬。我一个人静静地走回家,看着一屋子他买的东西,默默地流泪。
还有一些细节也让我很敏感。他常常会忘记我们在一起的特殊日子,包括我的生日,这让我很伤心。我花自己的钱给他买的一些我自认为贵重的东西,转眼便会被他随手扔到不知哪个角落了。他还时常有意无意地叫我找个人嫁了。这些都让我伤心欲绝。我爱得好辛苦!
我不知道4年前那个吕峰哪里去了,4年前,他在我眼里是那么成熟、有才华、热心、体贴。
也许,所有的人都会认为年轻女孩爱上老男人是为了他的钱,我承认,也许100个例子里会有99个是这样,但我绝对是那例外的一个。吕峰从不陪我逛商场,理由是怕遇见熟人,他总是给我钱让我自己去买,但那钱我都会如数退还给他,因为没有他我根本就没有逛街的心情。
最后,我给他的期限是4年,如果他还是毫不悔改的话,我就会离开他。从2000年3月到今年3月整好4年,我从不食言,终于离开了他。
到现在,我仍然不知道他到底爱没爱过我。有时我更愿意相信,也许他对我真的有爱,只是这种爱让他很为难。
我走的时候,只带了几件换洗衣服,而且都不是他送的,家里的东西我一件也没拿,连他送的手机我也换下了,我现在用的东西没有一件与他有关。不是清高,只是为了忘记他。他给我买的房子,钥匙我已还给了他,他最后给我的钱,我一分不少地退了回去。
现在,我在朋友的帮助下,开了一家专卖牛仔的小店,我已经无法再进入公司干团队性工作了,因为我无法和男性同事正常接触,心中总会有阴影。生活过得很辛苦,嗓子也是做生意累坏的,但我一点都不后悔,心里也坦荡了许多。
现在也有男孩在追求我,并说只要我愿意就带我一起出国,但我没有答应他,也许是因为心里已经被一个人填满了,再也无法放进另一个人。也许有一天吕峰不像现在这样有钱了,不再有那些有钱男人的坏毛病了,那时我更愿意接受他,当他身边那些盯着他钱的女人都离他而去的时候,也许只有我会留在他身边。
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