老公竟让我守了12年活寡!
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可是,我的家居地和工作单位是一个镇政府所在地,上世纪八十年代中期,有文凭的毕业生,毕业的去向都是一些大城市,又要有文凭,又要跟我年龄相当,符合我择偶条件的人,真是少之又少。而那时我还要替父母养家。我是属于家庭负担比较重的,上有爷爷奶奶,下有四个弟弟妹妹,我最小的妹妹当时只有11岁。父母都没有工作,家里所有的开销都只能靠我和姐姐现挣的工资,日子过得捉襟见肘。
转眼我就到了29岁,经人介绍认识了一位铁路工人,也就是我的前夫——成刚。我们同岁,他高中毕业,曾经当过兵。从心里讲,我对他是没一点满意的,一个工人出身,没什么知识,我们的沟通也有障碍。不过,在接触的过程中我发现成刚的为人比较诚实,品行也端正,对工作也执着。
就这样,一方面我羞于周遭的议论,另一方面,我年龄也确实不小了,基于这种种原因,我极不情愿地做了新娘。我的生活就在咽苦迎烦中挪移,我们夫妻之间很少有沟通,日子无波无漪。
间或有一次夫妻生活,没有预热,开门就演,不到10分钟就结束战斗,战场还来不及打扫,就已听到他的鼾声。我知道成刚这种情况是种病,可他又羞于就医,为了增进夫妻感情,我就自己买来相关书籍,反复地翻阅,以期找到对成刚的病治疗的良方妙计。
拜读完医书,我又陪着成刚踏上了寻访治病的求医之路。几年间,我们遍访名医专家,试遍各类偏方,可始终未能治愈。但我想既然已成为夫妻,纵使心中有太多欲说还休的情绪,我也立下决心要为成刚治病。然而,这种没有交流和感情基础的婚姻生活,真是如同鸡肋,我们之间总是火药味弥漫。#p#副标题#e#
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有时他下夜班回来,就自己在沙发上睡了,而我却在床上孤守,或者他索性就在单位睡了,或者直接去了前屋他妈家。好在,我们还有个儿子,我的生命中又多了一份付出与责任。日子就在养育儿子与为丈夫治病中延续。为了支付成刚的治病医疗费和拉扯儿子,即便是过新年我也舍不得添加一件新装,平时也只拣姐妹们给的旧衣服穿,省吃俭用,到放寒暑假积攒两 个月工资一起为成刚买药,以期吃得时间长,效果佳,攘除病根,但是始终不见起色。
好多次,我有了离婚的想法,可想到孩子,又想到外界的影响,我就又忍了下来。都说人是会变的,成刚也在岁月中悄然发生了变化,他自私、狭隘、不通人情,有时闭口无言;有时满嘴脏话,家成了他的旅店,下班不归,打麻将,工资散光,诳语欺瞒,懒惰成性,令人费解的是一年中总有2—3 个月不登家门,不是在他妈家就是在他姐家生活,对妻儿毫无体恤牵念。
有一次,下夜班的他又没有回家,没打一声招呼,4天后才拖着疲惫的身子回来,我这几天积蓄的愤火达到沸点,那天是教师节,我放假在家,他栽倒到床上昏睡整整一天,到晚上6点多才睁开惺忪的双眼。我从他兜里摸出200元钱。一个月的工资刚到手仅剩无几,他始终狡辩说没有玩麻将,开始我们是语来话往,后来高潮时升级为动手,正在难解难分之时,我妈来我家撞上了,这才渐次熄风灭火,满屋狼藉的战场,我们像气势汹汹的两只斗鸡,颓丧收战,但是双方的怒,愤,怨已在漫漫膨胀,我妈也说不倒彼此,只好悻悻离开。晚上我给孩子买点饭吃了,我空着肚子装满恶气躺在床上,眼睛瞪得火亮。
早晨孩子醒了,我看他还在沙发上睡觉,就静静地领着孩子回了娘家,中午回来看到家里如遭贼一样,柜子、箱子、包都翻个底朝上,所有的器物停放处都搬动过,仔细端详他的衣服,所用所戴,单位发的劳动保护手套,过年他们单位发的一个新电饭煲,连衣服挂具都已带走。这一结局在我意料中,他故伎重演,每次离家都带着东西背着包游击生活,只不过这一次走得干干净净,彻彻底底。第二天上班的时候法庭的传票送到我手中,他起诉了。
理由是:感情不睦,从婚起到今,因琐事吵闹不断。条件是:财产均分,赔原告人民币8000元,每月支付抚养费100元。离婚无所谓,为什么还要附带钱?#p#副标题#e#
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事实上,他要钱是真,离婚是伪。但是他这一走竟长达4个半月,这期间我有个远房亲戚,专程到他家调解,出乎意料的是他家老人说:“快离婚吧,别耽误我儿子的大事。”而成刚更当着客人的面大放厥词:这桩婚姻已存无由,坚决离婚。问及原因,他说太累,不愿意过了。
他这一走,以后的日子,就是我和孩子一起过。我当班主任教课兼拉扯孩子,冬天来了,我和孩子为了度日子搬回娘家。当时的娘家也是个大乱摊子:上有耄耋的奶奶,又有疾病在身的父亲,还有两个没有成家的弟弟,这又挤进我们娘俩,平添滋生了一些纷纷扰扰,家庭的氛围变得更凝重。
忽然有一天,一辆出租车戛然停在我妈家的大门外,成刚行色匆匆破门而进,语言也温婉了,态度也谦恭了,抱着孩子眼泛泪光,我妈接着说:看这孩子多可爱!你忍心把他们扔下不管,哪个男人不怜子?你翻来覆去多少次?出去尝尝滋味,是不是还是有老婆孩子好?快回来租个房把她们娘俩接回去,一家人团聚,不要在外面瞎游荡了。
中午吃完饭他告诉我明天来,先回单位上班。我横下心来一条路,与其在外漂泊,不如矮檐低头和他自立门户吧!于是,我从娘家搬出来租个房,委屈到一个屋檐下。
2001年他与别人合伙开沙场,由于管理不善赔了一万多元,这期间我们合久即分,分久即合的日子无计其数。2003年我家门前修公路,需把门前的小围墙和煤棚拆掉。那时在动拆前我家买了六吨煤,为了不影响工期必须把这些煤运到房后,这几吨煤的搬运他又嘘又叹……终于争吵起来。几句话过后,他又把衣服和所用之物带走。撇下年幼的儿子和势单力薄的我,他走后的第三天修道的铲车就开到我家门前,煤必须重运地点,否则成了铺路土。隆隆铲车近在眼前,其他人家都收拾好了,只有我家没挥锹镐。
当年我教初三,大礼拜有几个学生路过我家,看到当时的状况助我一臂之力和我弟弟的帮忙,大家用了3个多小时才把6吨多煤运到房后。
2005年中考后的第二天,我终于剪断羁绊,闯出了12年死牢般的生活,与这个留不住的爱情,容不了家的男人离婚了!
任玲手记:先问你一个问题,你现在快乐吗?我想我现在是快乐的,尽管目前跟我理想中的样子,还有距离,可我真的挺快乐的,就是很知足。我也常常告诉我自己,老天真的已经给了我很多,所以一定要感激,而不能贪。
事实上,我一直觉得,在我们跟生活索要愿望之前,总该要自问一下有没有那个求得圆满的命。就比如,命运就把我安排做一个倾听者,一个写故事的人,那么好,我就耐心地听故事,专心地写故事好了。我也想去做点大生意,可我不知道该怎么做,我也想做个背包客,游历四方,可我没那个勇气,也没那个条件。做不了自己想做的,而又想做,就是攀缘。
也许,只有当我们真正看清了自己,并能安顿好自己的时候,一切缘分才会到来。其实,在每一段看似圆满的日子和人生里,都势必会有一些缺失和遗憾,也许安于守缺,才能最终通向幸福。
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