一位艾滋病感染者的生命日记(三)
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最近一直在忙考试,没办法,为了不让父母失望,为了那一张文凭还得努力。复习累了也会偶尔看看于娟的《此生未完成》,这本书是一个哥们送得,当时觉得挺奇怪,现在才明白他的意思。说实话,有很多次我都流泪了,不是因为参天对年轻生命的不公而流泪,而是于娟在生命晚期的顽强深深的打动了我。也许他的经历我也会经历,只是我很幸运,得的不是癌症。呵呵,有时候也在想,生活到死为了什么?真的像一个延续后代的机器?哪我活着还有什么价值,完全不是为了自己活着,或许我现在就不是在为自己活着,为了父母,为了亲人,为了那些给我太多期望的人?哎,那现在又能改变什么,还得好好活着。今天小奇和我聊天了,不知道说什么。其实我和他认识已经大约3年了吧,在同志圈里算是接触时间最长的一个哥们,总共在一起的时间就那么几次,吃饭,聊天,逛街,呵呵,虽然话不多 但很开心。谢谢你,朋友,是你让我留下了太多的美好回忆。现在活着究竟还想追求什么?大学,浑浑噩噩四年过去了,还什么也不是。有时觉得自己好傻,总在别人面前装的那么坚强,可是?是啊,四年马上过去了,我又学到了什么?也许不来沈阳,也许不考大学,也许听从父母的安排,,就不会是现在这个样子了。有太多的也许,后悔吗?说不,是假的,但是我不后悔来沈阳。高考完事,懵懂的我来到了陌生的城市,困难,悲伤,哪都不算什么,但谁会理解?有时候真的不敢回忆以前的生活,这个城市,让我留下了太多的回忆,悲伤也好,快乐也罢,都已经过去了。一切都是最好的安排。虽然无法改变生命的长度,但可以改变他的宽度,让其丰富多彩。因为“艾”,我会更加懂得珍惜,更加爱自己,爱家人,爱朋友。
好长时间没有更新了。下午没课,来写点东西,顺便看看一直关注我的朋友。回家2个月,每时每刻在脑海里都会浮现出艾滋这2字,感觉在家的压力实在太大了。每天看着父母忙前忙后,心里真不是滋味。这次回家父母可能也能感觉到我身体的异样吧,每天吃药,虽然我说吃的是补品,但可能只能盲的过这一时吧。每次吃药都是妈妈在提醒我,每顿饭都是妈妈精心的准备,这个假期让我感受到了从没有过的温暖,同时也让我很愧疚。从小到大,我都是父母心中的乖孩子,父母的宝贝,然而这一次我却让父母彻底失望了。
中途奶奶问我是不是得肝炎了,当时觉得莫名其妙。后来才知道,是表姐告诉他的。因为我刚确诊时就告诉了表姐,不知道表姐告诉奶奶我得了肝炎是什么意思。不管怎么样还是感谢姐姐为我保守这个秘密。这几天开校了,上了2天课,老师总会拿艾滋病说事,这让我很反感,让我在课堂中觉得很不安,每每听到这个词,就会刺痛我的心。今天也有同学问我学医后悔吗?说实话很后悔。每次病友聊天,提到我的专业,大家都很吃惊,真是防不胜防啊,有时候自己都觉得可笑。先写这些吧,吃饭去了,现在只有自己爱自己了。
时间过的好快,转眼又到了四月,我确诊都7个月了,吃药也半年了。最近发生了好多事情,清明节出去了一次,本想自己找个安静,陌生的地方做点小生意,却因适应不了那边的气候,只待了2天就回来了。也因为清明节请假老师知道了我感染的事情。老师要求我去体检,但我坚持没去,这事就这样拖着。回来的这几天一直上火,不知道怎么搞的。创业一直是我的梦想,之前也一直在做准备,但这次出去没想到这么难。还是先要生存,在考虑生活。出去的哪几天其实很怀念在学校的生活,可以在寝室或者图书馆泡一天,无忧无虑。走出去,身上将多了一份责任,我不只是在为自己而活着,跟要考虑父母的感受。之前想过退学自己去创业,但是家人坚决不同意,毕竟这么多年都过来了,还有一年的时间我就要毕业了,起码也应该给父母一个交代。当时太冲动了,我也不知道哪来的勇气,说走就走了,去了很远的地方,也许朋友说的对,我这种做法很不负责任。但回来后我不后悔,至少我去实践了,虽然没什么结果。这次回来我心里也踏实了很多 ,知道自己想要什么,想去追求什么。在学校待的日子不多了,不管学校怎么处理我的事情,都要好好珍惜这段日子,充实自己,多考几个证,为梦想而奋斗。
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