不负妻缘 那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧

只在那一眼之后，我便知道自己沦陷了。我只想让她成为我的妻子，哪怕一夜就好。我只想与她之间不负妻缘。我想不负妻缘，我想要占有她的身体。我想不负妻缘，我想要将她拥在怀里。那一刻我只想不负妻缘，哪怕只是一夜夫妻也好。

不负妻缘

那是个多雨的季节，她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽，同飘忽的雨滴相融，沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络，刺激着我曾以为黯淡的敏感。

我感觉到自己的魂不守舍，感觉到肉欲的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐，但却想得到她；虽然素不相识，却很想和她成为夫妻，哪怕是一夜夫妻。

很多时候，我难以理解，也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽，轻易的冲垮理智的堤防，又很轻易的让灵魂和肉体达成默契，如伴侣的影子，陶醉于欲望的时空里。

没有肮脏的感觉，只有沉醉。

雅是个已婚的女人，三十多岁。她的相貌清秀，气质优雅，身材匀称，虽然谈不上闭月姿容，但相对于其他女性来说，她特有的风韵令我的感官着迷。

在那个多雨的季节里，我开始被陌生的她搞的神思恍惚，昼夜牵引。有那么一两次，我想象着她的脸庞，她的身体......我想要和她在一起，我想要不负妻缘。

不负妻缘

我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

虽然品味出高潮的湿润，但也只是空无的落寞。

为了能够和陌生的她相识，我开始搜肠刮肚，百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望，我想要和她不负妻缘。

已经忘记有多少次了，我极力控制自己的胆怯，在她必经的路口等待她的出现，送给她一个合理的微笑，或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。

也不知道为什么，她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨，瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥，也似乎是那么吝啬。

人间的事物有时也确实很怪，所认为的复杂其实也很简单，可望而不可及的似乎有时却唾手可得。

一次偶然的机会，在朋友喜庆的饭局上，我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介绍的时候，我对她说，我见过她。她只是灿烂的笑着。

不负妻缘

晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我，什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热：以后我告诉你。

临走的时候，我给了她名片。本想索要她的手机号码，却难以启齿。不过心里很欣悦，总算认识她了。

后来，她主动打电话给我，为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭，予以感谢。从那之后，我们的联系次数便增多了。

我的直觉告诉我，她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸，或者极力掩藏内心的羞怯，但我仍然可以从她飘忽的眼神里，窥视出一丝渴望的躁动。我想和她不负妻缘，她的举动让我越来越有把握。

有时我很难理解，喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动；第二反应可能是对自己的婚姻失去信心，很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福，却模糊飘渺。在痛苦的无奈中，特别渴望一种另类的和关爱。

不负妻缘

随着时间的推移，我逐渐认识到，我已爱上雅。因为对她的想念已不是简单的“欲望”。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。

对于自己这种危险的想法，我没有感觉到伤害的存在，对我的家庭，以及她的家庭。我知道这种想法或者行为是一种背叛，或者不道德，或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰，让心的悸动随着自然而迷失，可我做不到，我想要和她不负妻缘。

夏天的夜色，清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨，人影晃动，流光异彩，好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。

在一家咖啡屋里，我和雅相对而坐。下班之前，她打来电话。说心情不好，找我聊聊。

她看了我一眼，眼圈红润。

她：“你幸福吗？”

我：“说不上幸福，也说不上不幸福。”

她：“我觉得我不幸福。”

我：“为什么？”

她：“我说不清楚......心里很难受。”

我：“能告诉我吗？”

她：“我知道他背叛了我，我却无能为力让他回心转意。我很爱他，但这爱让我痛苦。”

我：“你找他谈过吗？”

她：“没有。我不想挑明。”

我：“那么，他爱她吗？”

她：“我不知道......”

她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。

她苦笑了一下：“真不好意思。好了，不说了。我们谈些愉快的事情吧。”

我很想安慰她，或者以我的思维方式来释解这种复杂的婚姻问题。似乎又觉得不太合适。这种问题本身就极为敏感，说不好，往往会刺痛她的神经。

我对她笑了笑：“也好。你喜欢听故事吗？”

她不置可否的对我笑着，显得心不在焉：我想听听你的故事......你有情人吗？

我哈哈笑起来：“没有，没有。”

她忽然说：“我想喝酒，想喝白酒。”

随后，我要了白兰地。她显得不太高兴。

她和我连续碰了几杯之后，面色绯红：“给我一支香烟好吗？”

四个小时之后，我们走出咖啡屋。街道显得冷清了许多，天空中飘落着零散的雨滴。

我觉得她有些微醉，不过心情平静了许多。

我说我送你吧。

不负妻缘

她半天没有言语，只是看着远处潮湿而摇曳的灯火。轻声的说：“今天是我的生日。”

我不知所措，木讷了半天：“你等我一下。”

我跑到街道对面的花店里，买了一把红玫瑰。转身又跑回来，她望着我不停的笑。

我把花递给她，不好意思的说：“实在抱歉，祝你生日快乐。”

她很激动，泪眼闪烁：“谢谢。”

我招手要了的士，送她回家。一路上我们默默无言。

在距离她家不远的地方，我们下了车。

我说你回吧，我也要走了。

她半晌没有回答，背对着我。显得心慌意乱：去我家里坐会儿吧！他不在......

我惶恐不安，也很犹豫。时间的确也太晚了，我故意看了看手腕上的手表。

其实我心里特别想，想和她多呆一会。当然，内心深处的那个“野兽”倏忽间也苏醒了，我的血液中开始被它的魔爪占据，撕裂，以及折磨着灵和肉的抵抗。我想要和她之间不负妻缘。

不负妻缘

我跟随着她，走进她的家。

此时雨停了。夜风吹拂着清冷的空气，伴随着月影黯淡的光影，逐渐的流淌为动人的乐符，在梧桐的绿叶间穿梭回荡。

刚在沙发上坐下，手机就响了。是我妻子打来的。她问我怎么还不回来。我找了个借口搪塞了一下。她说那我等你吗。我说不用了，你先睡吧。

雅给我沏了一杯红茶，又打开电视。然后坐在对面的沙发上。她说自己的头有点晕。我说不让你喝那么多，你非要喝，多喝点水吧。

此刻我很想走过去，坐在她的身边。向她倾诉我对她的喜欢，就如开始见她的时候。虽然想法炽热，也很渴望，但却无法挪动脚步。有点责怪自己，没有一点勇气。记得开始，那种大胆妄为的想法，此时此刻却丧失殆尽。不知道丢到哪里去了。心里乱做一团，尴尬又紧张。

她似乎觉察到我的紧张，诡异的笑着：“你不是要告诉我一件事吗？”

我知道她要问什么了，感觉到脸面发热：“是什么啊！我都忘了。”

她喝着水，眼睛瞥了我一下，咯咯的大笑起来“还用我说吗......好了，不难为你了。我给你说实话吧。在我们没有认识前，我也见过你。”

我很惊讶：“在哪里见的？”

不负妻缘

她放下水杯很自然的笑着：“在你经常乱转的那个路口......”

我忽然觉得无地自容了，像是被她撕开了虚伪的面具；也如一个被人抓住的小偷，众目睽睽之下，人赃俱获。

有种说不出的羞愧让我的心跳变的紊乱不堪。

她忽然走过来，半蹲在我的跟前。拉住我的手，充满深情的望着我：“你喜欢我吗？”

我忍不住内心的慌乱和激动，一股膨胀而恣肆的暗流猛然间充斥在血管里，令我神智不清而几乎晕厥。

我一把拥她入怀，吻吸着她甜润的嘴唇，喘着粗气：“我喜欢你......”

她热情的嘴唇和舌尖如鲜花的蓓蕾，溢散出芳香的味道。炽烈而醇厚。我的身体忍不住的颤抖起来。这一刻，我忘记一切，只想与她不负妻缘。

她很自然的将我推倒，我的身体斜卧在沙发上。她脱下我的上衣，解开我裤腰的皮带......

她半跪着，匍匐于我双腿的中间。一股强大的热流如火山蓬勃的岩浆，从我的腹股间逐渐的蔓延伸展，侵蚀和撩拨着我身体的每一根神经。那种舒惬的意韵是我从来没有体会过的。

我感觉自己像是在梦境中，又似乎在半醉的状态。身心百般灼热，轻飘飘的，飞了起来。

不负妻缘

凌晨一点左右。她说：“你回家吧。”表情自然而冷淡。

“我爱你。”听到我的话，她抿嘴笑了笑。

第二天上午，我打电话给她。从她的谈话里，忽然觉得她变得陌生了。惊悸之余，我很难理解。

她说，我应该忘记她。昨晚的事就当作从来没发生过一样。以后，我们依旧是普通的朋友关系。她不希望我误解她。她说她这样做的目的，在于报复他老公的背叛行为。为此她觉得，他们扯平了。她很爱他。她说自己不会爱上其他男人的，在那晚不负妻缘后，她对我说了声对不起。

她挂了电话后，我忽然感觉自己的心像被针刺了一样，疼疼的，酸酸的。我知道，她是利用了我，利用我达到她心理的平衡。她不会喜欢我的，更不要说爱上我了。那晚的高潮是虚空而龌龊的。我想恨她，却恨不起来。

我对她来说，是无足轻重的，也是不值得的。仅仅一次而已，我们仅仅只做了一夜夫妻而已，尽管那一晚我们不负妻缘。

我感觉到了自己的卑琐和可怜，以及心欲深处那种可怕的虚伪和幼稚。

站在空阔而寂寥的江边。我忽然想到自己的妻子。愧疚的悔悟侵袭着我的灵魂，令我倍感痛苦。不由得唏嘘一声，任雨水冲洗残留的过失和错误。