我用三年时间报复出轨老公 这么惩罚他我一点也不快乐
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我跟老公现在已经离婚了,当知道他出轨背叛我的那一刻起,我就觉得天塌下来了一样。之后我用三年时间报复出轨老公,他出轨我也出轨,而且我越来越放纵,也越来越迷茫。有时候会想,自己变成这样,难道真的不是在惩罚自己吗?
我和我前夫是研究生认识的,他是我初恋,我是他第四个女人。恋爱了一年不到,结婚三年,结婚一周年纪念日的前几天发现他出轨。
当时妈妈和我叔叔(也就是我继父)都不同意我们结婚,一来那时候才研究生刚毕业年纪小,二来觉得他油嘴滑舌不靠谱,当时我没觉得什么不合适,只觉得他很衬我心意,一米八大个子,帅气会讨我开心,追他的女孩子那时就不少,但我向来迟钝,谈了很久才知道原来他风月史那么丰富,那时候早就陷进去出不来了。
本来没打算那么早结婚的,因为他家一套房要拆迁我户口迁过去的话按人头能多分好多,当时我又爱他爱的死去活来的,就这么结了婚,如果后来知道他会伤我这么深,也没有如果了,不过也还好结婚早,没考虑生孩子,不然受伤最大的肯定是孩子。
我想他那时候也是爱我的吧,如果说没爱过应该也不可能,现在我想到的仍旧是他的好,人就是贱。
说回他出轨,其实之前我也是有感觉的,我一直没太多安全感,因为觉得他各方面都比我优秀,其实回头想一想,是爱让人自卑了,由于我原生家庭关系,我也一直不是很自信,但其实我和他同一个高校毕业,说事业说各种都不会相差太大,我家虽不是拆迁户条件也不比他家差,我也身材高挑。
我们一直不知道彼此密码的,我觉得没必要,我相信他,也相信我自己,我也不喜欢看他手机,还有一直觉得要出轨的人无论如何都会出,我管再严也没用。
他那时候行为也没什么特别的,依旧对我很好,有时他经常悄咪咪对着手机笑,问他笑什么又总能圆过去。朋友圈发的特别多,一天两三条那种,另外我也没多想。
因为我工作的关系,五天要轮一个夜班,但那天夜班恰巧我同事临时想和我换班,我那天本来排的大夜班,后来改到了小夜班,也就是11点下班,那天恰好周末,我就去看了看我妈,然后回医院上班。
我属于那种不黏人的,甚至可以说性格有点刚有点倔,这也和我家庭因素有关,也就没和他说换班了。开车回家大概十二点不到,然后发现我的拖鞋不见了,以为他乱穿我鞋(以前经常那么干),就光脚走去卧室了,就是那么狗血的捉奸在床……
我以为我会很难过的,结果我没有,当时扭头就走,他也没追上来,估计傻了,我也没心眼拍照什么的,换做我现在应该会那么做…然后走的时候真的是全身颤抖,真的感觉撕心裂肺的痛,整个人感觉是飘的。
那天晚上我就开车去了江边,车里待了一夜,一夜没睡。他的电话一直打后来我就干脆关机了,第二天看到长长的短信也懒得看。
反正后来无非各种道歉各种保证,当着我的面拉黑了那女的,女生是他本科同学,有一个谈了十来年的男朋友,我后来偷窥过她微博,长得很美,身材极品好,也听别人说起过我前夫不过也是她情人之一,微博底下也都是各种肌肉男精英男或者屌丝的跪舔,我也不知道她男朋友怎么想的。
请了三天假,也不敢回娘家,怕我妈和我叔叔操心,在酒店住了三天,我妈和我叔叔又是一段故事,我叔叔是我见过最好的男人,对我妈好,对我也好,但我妈也是受过好多伤害才换来一个把她捧在手心的人,有机会再说吧。
那三天和他是断联的,也没和谁说,就一个人承受,那时候也不知道做什么,每天就瘫着,盯着天花板发呆,泪也一直流,想离婚又真的舍不得他。
第三天的时候觉得不能再这么下去了,收拾了一下买了套衣服就去上班了,房也没退,至少我现在不想见他。去了医院下班后他在科室堵我,我当时上去就是两巴掌气的。
他掉头就走,然后又回来拉我,后来是被扛走的,在外人看来都是笑话吧。絮絮叨叨感觉讲太细了,但很多伤害就历历在目,都能清清楚楚记得每一个细节。
后来在车里谈了很久,他各种保证各种道歉,然后我说我目前没办法原谅他,决定分居一段时间,然后他说我住酒店不安全就让我住家,还说被套拖鞋都换了。
诶,后来他就每天买好早饭在家门口等我,不打照面,也不提和好,每天微信都是无微不至的关心,我不回,他也每天继续,后来又送了我很多东西,香水包各种,再然后就和好了,我真的贱啊。
当时他当着我的面他拉黑了那女的,还说是她勾引他的,其实一个巴掌拍不响,又怎么可能是一个人的错。
但之后我的性格大改,以前就是偏冷淡的,后来变得冷漠,大事小事也不和他说,和好什么的总是有裂缝的,但就是感觉我离不开他。
再说回我出轨,其实我感觉自从原谅他,我心理就有点畸形了,总觉得我们关系不平衡了,我要胡作非为才能让这段关系平等。然后那时候我其实没什么明确的出轨对象,只觉得是谁都行。
后来就出轨了同事,同事离异单身,他好像一直以为我离婚了的,他没问我也不会主动说。酒店待的那三天我删光了和前夫有关的动态,又加上上次那么一闹。
和同事关系保持了那么三四个月,当时只是为了报复我前夫,所以真没什么出轨的愉悦感,后来觉得每次出轨都有种内心的煎熬感,真没这个必要出轨,伤害还在甚至还给自己添堵,就和同事摊牌了,我以为他会挽留,结果什么也没说就同意了,当时觉得他也就是那样玩玩的人。
后来有事没事微信聊几句,有些暧昧,隔了大半年吧,两人去看了一场话剧,当中几乎零交流。从那次之后就彻底断了。
离婚到现在快半年了,感觉还是没走出来吧,离的时候他和我说我做的对不起他的事他也知道,和我说我是好人,让我不要作贱自己,敢情这是我自己的错吗,也是,两年前离婚可能现在我已经找到爱我的人也不会对感情失去希望。
他过得好不好我不得而知了,半年前把他拉黑了。房子归我,他净身出户,他在钱这方面向来大方,我想那时候双方父母隐约都是知道我们发生了什么的,但人长大就是这样,你不愿意说,别人也不会逼着问,万事的倾诉就好像少了那么一个枢纽。
现在对感情生活也还是很迷茫,好像不敢去相信一个人了,不敢去爱,也不敢去开始。也许等我做到能够享受一段双方都有可能背叛的感情,那时候才是真的学会爱了吧。
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