差点出轨了很自责 我无法原谅自己一时的冲动
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我差点出轨了很自责,现在回想起来心里还觉得对不起老公。虽然当时悬崖勒马,并没有真的跟那个男人发生什么故事,但是我为自己产生了不该有的心思而感到羞愧。后来我反省了一下,觉得错都出在自己身上,跟老公无关。
也就是在去年夏天的时候,我在家带孩子时,从网上认识了一个男人。是他主动找我聊天的,我当时闲着没事,就跟他聊了起来。
我当时不知道自己怎么了,不知道是因为平时太闲了,还是因为我和老公的婚姻出了问题,我觉得跟我聊天的这个男人给我的感觉很新鲜。
我们很聊得来,相比我那个偏内向的老公来说,他给我的感觉就是能打开我的心扉,引导我去说话,感觉有说不完的话。带着这层好感,我们从那天之后一直在聊天,后来他说喜欢我,我也就不知不觉动了杂念。
后来,他约我见面,我的内心很复杂,很紧张。因为我知道我对他动心已经是精神上背叛了婚姻,如果去和他见面,那就确确实实背叛了婚姻。
所以,我一直找借口不和他见面。但是,他一直催我,我就没有守住内心的那条线,把孩子交给婆婆,出去跟他见面了。
因为之前在网上看过他的照片,所以见了面之后感觉很亲切。我当时脑子里一片空白,有点身不由衷的感觉,跟他一起吃饭,还一起去看了电影,后来他让我去他家,我也糊里糊涂跟着他走了。
那一路上,我的心情七上八下,因为我知道我在干什么,但控制不住自己。我的心摇摆不定,一边在想他,一边在想自己的老公。
到他家门口的时候,我的心复杂到了极点。他一直在催我进去,可是他越是催我越是心乱,我开始讨厌我自己了。不过最后我拒绝了,跟他说了再见就回家了。
回到家之后,看到婆婆,看到孩子,我后悔不已,真的差一点儿就犯错了。我当时之所以拒绝他,是因为我想到了孩子,想到了我和老公的这个家。
老公没有做过什么对不起我的事,虽然他有点内向,但是个好人,结婚后一直在努力挣钱,把整个家照顾地很好。婆婆也很好,从来没跟我闹过矛盾。虽然我和老公是相亲结婚的,但是我们的感情一直很好。
如果那么好的婚姻我都不懂得珍惜,反而去背叛,我觉得那太不应该了。我当时就想到,如果我背叛了婚姻,那就成了罪人,后面不光会毁了婚姻,还会毁了家庭,甚至会让我娘家人跟着一起丢人现眼。我都35岁了,如果到时候离婚了,我真的输不起。
那天的事,我一想起来都有点后怕,如果我真的跟他回家了,那之后想回头都没办法回头了。已经背叛婚姻的人,会一生背负着背叛,这一点是永远无法抹去的。
我不想背负着背叛婚姻的标签过活。作为已婚女人,作为一个有老公有孩子的女人,婚外的感情,我不敢碰,我也不能碰!之后那个男人又要约我出去,我拒绝了,而且把他拉黑了,我不能容许自己再犯错,哪怕是精神上的背叛,也不允许。
那件事过去之后,我虽然没有告诉过任何人,但我自己一直在反思。我在反思我为什么要那样做,在反思自己的婚姻有什么不满意的地方,在反思之后如何从一而终做个贤妻良母。
我意识到了,当初之所以会对那个男人产生那样的感情,应该只是因为新鲜和冲动,很多婚外情的男人女人不都是因为新鲜和冲动吗?
这一点,真的得靠女人自觉,你要不自觉,光去盯着新鲜和冲动,那早晚会背叛婚姻,等那份新鲜和冲动劲儿过了之后,或者因为你的背叛导致离婚了,你肯定会后悔的。
要说对婚姻不满意的地方,或许就是因为我老公的内向,不过这也没什么问题啊!我们那么多年都过来了,都有孩子了,早已经适应了,我何必非得再去嫌弃他的内向。
反正怎么想都觉得已婚女人不应该有婚外情,你手里有一段婚姻,又跑去跟别人产生感情,那对你自己的婚姻太不负责任,而且是对自己不负责任,早晚会自食其果。
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