爱上已婚男上司我快疯了 我不想沦陷进去想尽快放下
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我喜欢上了一个不该喜欢的人,他已经结婚,而且还是我们公司的男上司。爱上已婚男上司我快疯了,我知道插足别人的婚姻是不道德的事情,所以在察觉到自己的心意之后,我也一直在逃避,想要尽快斩断这种念想,可是既然已经动了感情,又哪里是那么容易就放下的呢?
我已经好一阵没有认真上班了。我好像爱上了一个不该爱的人,我们隔壁部门的一个男上司,他不是我的男上司,但是我们在公司也能碰见。
我对他的了解情况不多,知道他已经结婚了,也有了孩子。
我不太清楚真正的爱情是什么样子?是不是会有那种怦然心动的感觉?我们俩会有这种错觉,我不敢看他,甚至在公司的时候,我碰到他都会很紧张,我会有点怕跟他接触。
有时候很奇怪,我会假装不经意想偷看他,却发现他好像也在偷看我。我不知道这是不是一种错觉,但是我对他已经有好感了。
我本以为自己可以压抑住这种感情,把对他的好感只是单纯地放在心里。可是人跟人之间好想动了情,就会有心里感应,他好像也知道我有点喜欢他。
暗恋上一个不该爱的人,在很多时候会有那种很是忐忑既想得到又怕让他知道的感觉。
我不是一个对感情没有原则和底线的女孩,对于他我也只是单纯的喜欢,仅此而已。我的家教也不允许我做出破坏人家家庭的事。所以对于他,我向来是忍着忍着,绝不把这种想法说出来。
但是有一次我差点就沦陷了。在一次公司聚会上,他拿着一杯酒把我叫到一旁说话。我看着他的眼睛就知道他想对我说什么,没等他说出口我就逃了。我怕再多待一秒,就会真的坚持不住立场。
现在的我很不喜欢这种感觉,也不知该怎么办?是不是只能离开公司,然后才能断了我对他的想念。
有点害怕,也更怕在公司见到他。
我为什么会喜欢上他呢?想来想去,可能是他足够好吧,事业有成也很是有风度看起来很暖经常爱笑,这些竟让我对他产生了好感。
这种好感是爱情吗?还是我对于他想象太过多了。
有一句话说:“我喜欢,你随意。”感情应不应该这样?是不是我喜欢他,他喜不喜欢我都无妨。
还有一个小困惑,我们是否能真的控制好自己的感情?我对自己没信心,不知能不能做到。
我虽动了情,但还是在克制自己的感情,不会去插足。
情感专家回复:
对一个看起来挺优秀的男人产生好感,是一件再正常不过的事情。
但是有一点,喜欢是一回事,怎么做又是另外一回事。
我们对优秀的异性伴侣,会欣赏和崇拜,尤其是在工作中。你会觉得他很优秀,好像什么都好,但这种优秀在更多时候只是看起来,也会跟现实中的伴侣有差距。
喜欢一个人,我们会犯一种错误,将对方想得太好了。你从不在生活中接触他,跟他相处都是在工作中,你看到的都是好的一方面,他的坏你从不曾看到,你当然会觉得“他什么都好”。
我们可以喜欢很多人,对很多人有好感,但能不能在一起,应不应该在一起,心里得有谱。
爱上了一个不该爱的人,对于条件不相适宜的两个人来说,感情不是只有“我爱你”就够了,而应该考虑更多现实的因素。就像你所说的,你的家教绝不允许自己做出伤害人家家庭的事,一样的道理。
记住一点:喜欢上了,可以拒绝他不合时宜的好,但是不要太过压抑自己。
当你太过压抑自己,越是不敢,越是怕,你还怎么能在公司待下去?工作也会受影响,甚至会惹来很多闲话。
努力让自己不怕和正视的去看他,倘若他要是对你示好,在自己明明有家庭的情况下还来勾搭你,那是他人品有问题。已婚男人有家庭还出来聊骚,你就要认真考虑一下他是个什么样的人了?
你要做的事情,一定要拒绝。
如果还是没办法控制好自己的情感,那就只能辞职另外找一份工作。解决问题的方式有很多种,没必要让自己陷于这种复杂的情感问题中,更没必要让自己背上“小三”的骂名。
爱上一个不该爱的人,知道不应该,就减少接触放了自己,随时间而淡忘这种感情。
对于你的困惑,你对他的感情是一种什么样的感情?
我想说更多是欣赏,他也只是你看起来的理想伴侣,但未必就真的好。最近在看一个家庭剧《幸福有配方》,里面就有这样一个“好感式”爱情:剧中的柴海清是一个很优秀的外科大夫,为人也老实,对孩子也好。他妻子的妹妹沈湘就对他产生了好感。沈湘觉得海清哥多好啊,哪里都优秀,能嫁给这样的男人一定很幸福。当柴海清跟沈湘的姐姐沈梅离婚后,沈湘安耐不住自己的情感跟她姐夫表白了。
虽说柴海清已经不是沈湘的姐夫,但是他也不会允许自己接受沈湘。一旦开始,沈湘和沈梅这一对亲姐妹还怎么相处。这段感情,绝对是不应该的。
但是海清就一定适合沈湘吗?未必!沈湘只是看到了他好的一面,而没有真正的接触。
“好感式”喜欢的理想型跟现实还是有差距的。
一个人可以对另一个人有好感,同样,这种好感也可以控制,也可以消失。人是可以控制自己的感情,尤其是当自己意识到这种感情不应该的时候。
我也曾接触过这么一则案例:一个小姑娘对自己的哥哥产生了好感,她很是害怕,说自己是不是太无耻和下贱了。其实这个小女孩对自己的哥哥更多是崇拜,这种感情很正常,只要理性对待就好,不会有什么差错。
对于不应该的爱情,当荷尔蒙消退,我们也得意识到什么是应该,什么是不应该?
你的第二个困惑,“我喜欢,你随意”,感情是不是应该如此?
不是!感情向来是两个人的事,而不是一个人的事。你可以喜欢一个人,但不能强迫一份不应该的爱情。
你喜欢,不能随意。你可以对一个人有好感,但因不应该心里得有尺度,也得有原则,而不能无底线。
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