放弃爱情是爱无能的表现?
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周末的日子,我无处可去,让无聊的时间把自己弄得灰暗无比,心情坏得可以杀害自己的宠物,成了一个可耻的孤独者:
爱无能症状:环顾方圆百里没有发现任何让你心动的异性或同性;再单身20年也不会抓狂;认为“我爱你”的隐语是“我爱你的身体”或“我爱你的钱”,而与心灵无关;认为结婚是为了降低生活成本和满足身体或物质欲望。
阿昵:烦着呢,别理我!
都市里那么多的人用不同的方式、不同的语气表达了他们的冷漠和缺乏激情。全心投入地恋爱一场,这样的冲动和激情,已经难以在一帮慨叹“曾经沧海难为水”的都市白领身上找到,只能在高中生、大一大二的小男生女生那里看到一丝半缕。脸红心跳茶饭不思翘首期盼含羞脉脉,种种情状连在以爱情为主题的青春偶像剧上都再难找到,反而是猜疑、任性、质问居多。
现实中的人们总有这样那样的托词:工作压力大、没有时间、没有车子、没有房子、没有银子、很郁闷、很烦躁、少跟我腻腻歪歪的……
温柔小妖:孤独的人是可耻的,但我别无选择
(寂寞孤独,没有知心的人,只好对镜再贴花黄,给自己一个媚笑。)
阳光刺得我不得不睁开眼时,墙上的钟显示已是上午10点钟了。积聚了一周的疲惫随着这一沉沉的深觉而烟消云散,接下来的两天是属于我的,周末是我这样的上班族的节日,我可以随心所欲地做自己的事了。那么做什么呢?在轻松的心境里遍想种种玩意,却发现都没什么意思。一个人,做什么都是没意思的。
一个人的生活已经很久了。上一次的恋爱结束后,我就一直是一个人,而那一场恋爱已是四年前的事了。我忽然间惊奇地发现,我在四年的时间里竟然一直没有恋爱过。四年的黄金恋爱季节,我怎么就没想过去爱一个人呢?
一瞬间赫然心惊,因为我无比恐慌地发现--事实上,我是不能爱了,我没人可爱了--遍数周遭,竟然没有一个人是我愿意死心塌地去爱的,没有一个人是我可以一生一世不相厌的!再也不会为了一个美丽的故事长吁短叹,再也不会为了一个好看的男孩子而在走廊上等候一天。好像过了那个容易动情的年纪,心态慢慢成熟起来,与人相处的时候,条件反射似地就会计较付出的多与少,再不愿为对方牺牲过多自我,因为我会权衡每一分的付出有没有回报。我渴望温暖又害怕受伤,理性越来越多,感性越来越少。在斤斤计较中,真的很难再有全身心爱一个人的激情和冲动,在锱铢必较中,没有了受伤害的故事,也没有了相爱的能力。我成了一个自己原本蔑视的人,一个爱无能的人。
周末的日子,我无处可去,让无聊的时间把自己弄得灰暗无比,心情坏得可以杀害自己的宠物,成了一个可耻的孤独者。但为了自保,除了孤独,我似乎别无选择。
矜婕:都市使我选择自恋
(矜婕对阿昵说:“谁醉了?不信,你打开手电筒,看我顺着光柱爬上去!”)
林立的水泥群中,车流人流熙攘,可是真正关心你的人有几个?人们要生活要生存,许多东西只能靠自己,这加深了个体的自恋倾向。自恋的人们爱自己永远比别人多,一个只爱自己的人,对于所谓心上人,还能付出多少无私的爱?于是爱情只成为生活的调剂品,需要点缀时双方风花雪月一番,面对现实却仍要苦苦考虑工作学习人际关系各个方位。一个满的杯子装不下更多水,一颗填满事务的心没有地方容下更多非物质的精神蜜泉。找一个伴侣,没有太多思想空间去与他刻骨铭心,只能拿把尺量好他的各方面条件,硬件软件合适了就来一场恋爱,不合适拉倒。
亚健康状态在今日都市是一种普遍现象,颓废与惰性已成为当代人的主流心态。每日里辛辛苦苦地工作学习下来,只想找个人好好爱自己,却又哪里想得到要去爱别人,也知道爱应是双方的,但不要忘了自私同样是人性的弱点。商品经济社会,经济基础决定上层建筑,唯物主义者明白物质主宰一切。情调?玫瑰钻戒烛光晚餐浪漫么?激情?呵呵,银两和精力燃烧殆尽后,以什么在人海浮沉?
卤素灯泡:爱无能的自白
(卤素灯泡对背包鼠说:小的初到码头,人生地不熟,万事请多关照!)
我害怕跟任何女性建立亲密的关系,我总是想逃。约会过的姑娘个个都好,可无论是22岁还是30岁的女子,她们焦灼期待的眼神里向我要的都是同一样东西:婚姻。我给不起,给不起就不能耽误人家。
我最近约会的女友跟我棋逢对手。我们在爱情的深渊边徘徊,窥视盘算,玩着“推手”,都希望对方先掉下去。 每次,当我一咬牙,想向前迈出一步时,血淋淋地被砍断一只手臂的感觉就扑面而来--谁先爱,谁先死。谁爱得越深,谁死得越惨。
Love is a such easy game to play.(爱情是一个多么容易的游戏!)年轻的时候我很自负,每次我都是制订游戏规则的人,每战必胜。可是,现在我觉得,女人一认定目标就露出狰狞面目直奔主题,连调情都不想要了,我害怕。
LAPUTA:爱本无能
(LAPUTA对娘子说:我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。)
我们不知道外面的世界在炒作“金钱至上”的时候,也炒作了“浪漫万岁”。于是我们以为爱情是“天地初开的玫瑰”,是“天空最美的星”,于是有了“天长地久的传说”和“至死不渝的誓言”,可是,它却从不教我们什么是爱,怎么去爱,怎么去被爱?直到有一天有人告诉我们,你们可以爱了。
我们被放到一个密封的容器,在爱情的眩晕中旋转,用自己的方式去摸索爱和被爱,互相碰撞,彼此伤害,一身的伤痕只因为我们从来都不懂爱,于是有人放弃,有人逃避,有人用重重的壁垒保护自己最后的期待。一次次受伤造就了感情冷漠的人,一道道伤痕才有了成熟的人。最后我们成功了,我们被社会接纳了,它在突然间给我们责任和爱的权利,可是这个时候,谁还会爱? #p#分页标题
爱本无能,它从不能改变什么,该改变的是人。
可可西里:“爱无能”同样需要某种能力
(可可西里提着小竹篮,背着小扁担,沿街叫卖:“祖传仙药,包治百病,一帖就灵 !”)
不想承诺不愿天长地久就是“爱无能”?我反对这种说法。爱情本来就是一种短期行为,将它与婚姻挂钩完全是一种小农经济行为,爱情本身就是一种感觉、一种冲动,它与柴米油盐家长里短的婚姻完全是两码事。
社会化的保障体系日趋完善,它给每一个人提供了更为自由广阔的空间。每个人都有权利保有更为完整的自我,牺牲、迁就与现代精神是不相适应的。我身边有一批不愿意承诺一生,不愿结婚的朋友,他们其实都是很不错的人。他们被人称为“爱无能”。
他们能保有一种自由自在的状态,可以随意选择自己生活的城市和生活的方式,这些人大都有自己的一技之长,有较高的学历和较高的收入,是一个生活能力比较强的群体。“爱无能”是需要条件的,有能力生存的人才有能力选择这样一种生活状态。
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