那些成功挽回婚姻的人怎么做到的呢
本文已影响1.65W人
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婚姻,永远不只是两个人的事,也不是只有用心经营,就可以让一段婚姻永远保持一种美好而稳定的状态。谁都不能保证自己的婚姻,不会出现一丁点的问题。有婚姻专家指出,很多婚姻开始亮红灯大多发生在早期,也就是所谓的"七年之痒"。其实,一段婚姻如果在这些婚姻危机信号出现时,很好的识别出来的话,那么也许还有方法挽回。想要让一段婚姻保持长久而稳定,需要做的事情还有很多,当婚姻一旦出现危机,越早发现越好。今天本站总结过来人经验,告诉你怎么挽回婚姻:
一那些成功挽回婚姻的人,都是这么做的 !
挽回?这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。怎么才能挽回婚姻,告别恋恋不舍的心情呢?
1
在一段感情被单方面宣告结束时,两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”:
“
“我爱你,失去了你我怎么活得下去?”
“你说啊,我哪里做的不好,全部都是可以改的!”
“只要你愿意回到我身边,怎样都可以!”
“你怎么可以这样对我?难道从前说爱我都是假的吗?”
”
够深情够诚恳吧?可惜,往往是话刚说出口,就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上,血流满面,眼冒金星。
很多时候,挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦,所以我们总想要天荒地老、历久不变。
所以,这样的逻辑在情感挽回中尤其常见:只要你回来,只要我们能回到过去,回到“一切都很好”的状态,我甘愿付出一切代价。
问题是,此时对方已经从关系中抽离,要么移情别恋,要么心灰意冷,并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白,很容易成为彻底决裂的契机,促使对方加速逃离,并且更笃定自己的选择是对的。
为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠,在正式开始挽回之前,有两个问题需要客观评估:
关系破裂前,你们的情感处于怎样的状况?
你想要挽回的原因包括哪些?
我听过最缺乏诚意的问题,就是“这段感情还值得挽回吗?”如果回答“是”,对方会说“可是我觉得他一点都不爱我了啊,你觉得我们还有救吗”,如果回答“不”,对方会说“可是我真的好爱他啊,他对我的感情也还是在的……”
总之,发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答复,而没有进行过真正的反思。
其实,大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害,而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于“情感感冒”的状态,只需略加修复和治疗,还是已经达到了“情感癌症”甚至“情感尸化”的程度,病入膏肓,积重难返?
可以从关系进入平淡期之后,双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量,想一想对方那句“我们不合适”,究竟都包括了哪些内涵。
而且,要开启挽回这么艰巨的任务,起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。
有位姑娘曾神情坚毅地告诉我,她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回劈腿的前男友,原因只有一个:“没有他,我不可能快乐。”后来,她果真如愿以偿,却更加不快乐。男友习惯性出轨、暧昧,被当面抓包时,一句“受不了就滚”便打发了她。那当然是个渣男,但给他再次伤害你的机会的,归根结底还是你自己。
想要挽回的原因:一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素,常见于婚姻关系中,包括经济、家庭、人际社交圈等,在这种情况下,挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。
相比而言,情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如,分手会强力挑战一个人的自我价值感,甚至让Ta坚持认为,只有成功挽回对方,才能证明自己是值得被爱的。又比如,分手触发了早年的分离创伤,仿佛再次被父母抛弃,孤零零地面对危机四伏的未知世界,而挽回似乎是唯一的自救途径。
值不值得挽回,先问问你自己。动机决定了结果,了解自己真正想要挽回的是什么,知己知彼,正确预估可能存在的困难和自身的承受力,才不至于太过被动。
2
假设你身处在美好的亲密关系中,与另一半琴瑟和谐,相亲相爱。可是,天有不测风云,你们因为某事意见不合,吵累了,就不约而同地开始沉默。
你最多可以忍受多长时间的沉默?1小时?一个上午?还是一整天?如果沉默时长超过一天,你即使表面淡定,心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战?这是不是代表Ta不爱我了?
沉默总让人心生恐惧,因为你不知道那背后有些什么。
即使对于热恋中的人,沉默都是颇有杀伤力的,它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢?可以说,挽回中最难过的也正是这一关。至少,在刚分手的一段时间内,你发出的各种示好信号,都会石沉大海,毫无回应。
现在,考验你情商的时刻到了。能否淡定通关,则取决于你的心态。
最常见的心态,是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色,试图用各种方法,包括表示无条件包容对方,引发对方内疚等,去进行操纵和控制;或是自动代入婴儿角色:我还是个宝宝,没有你我活不下去,所以你必须满足我。拒绝保持距离,追求每时每刻的亲密无间。
母婴心态也带有太多的“你必须”,这是一个麻痹对方自由意志的游戏,意在强行扭转对方的意愿,无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。
而在人际沟通中,有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以,即使你压抑了内心的恐慌和控制欲,精心布置好诱人的“陷阱”,准备到手擒来,对方还是能够凭借直觉,一眼识破。
抱持母婴心态的人,会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”,而具备成人心态的人,则把关注焦点放在“为什么”上。
为什么我们的关系会走到这个地步?
为什么之前会出现那些问题?
为什么我会有这样的情绪反应?
为什么对方会对我产生愤怒/误解?
问自己“为什么”,意味着你愿意拿回主动权,对已经发生的事情负起应负的责任,并准备好对深层的动因进行探索,而不是浑浑噩噩地拒绝现实,只求对方良心发现,重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。
成人心态与母婴心态的另一个重要区别,是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框,响一声就马上被挂断的电话,永远没有回音的见面邀约,你越能做到面不改色心不乱,胜算就越大。
碰钉子很正常,如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应,才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后,都是一个被撕开的旧伤,需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关,而是可以追溯到早年的经历。因此,可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来,以成年人的视角来重新看待和诠释,完成一次旧思维模式的清理。
说白了,挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感,对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己,还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢?
3
“我们重新开始,好不好?”
所有想挽回的人,都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启,一键恢复,然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节,人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌,以新的身份重新认识和了解妻子,最终重归当年的甜蜜浪漫。
图注:《重返十七岁》
重头再来,并不是简单地把之前的路再走一遍,而是主动创造不同的关系模式。
第一个层次,是不忘初心
还记得你们最初互相吸引,决定在一起的时候吗?那时,你们最吸引彼此的特质是什么?从这里,你可以找到进行“二次吸引”的关键点。
还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗?你们的互动是怎样的,双方的心态又是怎样的?一起幻想的未来图景又是什么样?这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。
之后又出现了什么误会或矛盾,导致关系疏远、淡化?举例而言,男性追求“上位”,希望对方能够充分满足他的自恋,而女性追求亲密感,很多具体问题的产生,都在于核心需求不同引发的冲突,而不是谁刻意和谁过不去。
第二个层次,是接纳当下
即使是亲密伴侣,也没有义务满足你的心理需求,所以,如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾,你奈何不了Ta。
当下能采取的最好行动,是接受现实。要知道,不见面解决不了的问题,见面也没用;沉默导致僵局,低质量的交流同样无济于事。
一位正在挽回的女友吐槽说,在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来,对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”,一点互动感都没有,还不如对着回音壁说话。
其实,在挽回初期,与其急着求得结果,不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间,来观察对方的真正需求,才好对症下药,精准激活,提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注,否则,冷处理才是大原则。
这两种情况,尤其需要保持距离:
1.对方态度敌对、疏远,拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁,竖起了满身的刺。这时如果选择进击,只会激起更强烈的防卫本能。
2.过度“黑化”你,认为问题都是你造成,完全让你“背锅”。无法承受某种压力时,就会寻找一个替罪羊,没错,Ta就在找借口,但在情绪激荡的当下,辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会,是在冷静之后。
100次缺乏质量的对话,也不如1次走心的交流。追求“质”,远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态,然后待时而动。
第三个层次,是清理和重建
Ta已经逃出生天,凭什么要重回故地?回答好这个问题,是挽回成功的关键。
要把Ta拉回到关系中,撒娇卖萌装可怜都是没用的,提升情商和成熟度才是正解;要让关系稳定持久,需要像拆地雷一样,一点一点清理、解决过去遗留的问题,才能迎来全新的开始。
说实话,挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力,反复纠结却不敢前行;有的人复合之后故态复萌,再度分手;有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上过去的Ta……
我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一种形式的浴火重生,如果你能在真实地面对自己的恐惧,以及一团乱麻的关系状况,你会获得更稳定、更强大的自我。
二挽回婚姻之如何维护好长期相处关系?
在现代社会里面,很多婚姻家庭里面会发生各种各样的矛盾,夫妻之间从爱情到婚姻,从激情到平淡,其中的转变会让很多夫妻都会猝不及防。其实爱情需要经营,但这种经营并非是单方面的付出,需要夫妻之间掌握合理的相处技巧。那么关于夫妻之间怎样相处才能和谐幸福呢?
一.相处中减少抱怨
在相处过程中双方都要常常学会换位思考一下,不要把自己的想法强加于人,要给予对方解释的机会。不要一言不合就算旧账,这是争吵中最容易形成矛盾发生的。情感复合大师康纳说:“没有一个男人会喜欢天天跟一个怨妇在一起,最后的结果只会把他逼走,因为被你逼疯了就走了。”所以有的时候要学会变通,例如对方一不小心撒了谎,其实大可不必刻意去揭穿对方,就算你知道一切,你仍然可以傻傻地笑着说,我只是担心你。潜台词就是我知道,但我不打算计较。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑,更需要彼此的宽容和礼让,而这宽容正体现在日常生活中。但宽容也是有原则的,并不是一味地忍让,而是不要斤斤计较,付出就索取回报。必须让彼此互相交流、融洽,宽容才能让感情维系长久。
二.给予双方适当的空间
很多婚姻会出现问题,甚至最后面导致离婚,并不是因为对方有第三者等因素,而是夫妻双方自身存在的问题。有些妻子想要对方留点时间多陪伴自己,就每天盯着对方限制对方的自由空间,其实这样子只会加快对方对自己的厌倦感产生,甚至认为妻子不够了解自己的想法而导致无法沟通,这样就会给到对方莫名大的压力。就等于是手上的沙子握得越紧,它流失得越快,夫妻之间也是一样,其实要让彼此有一个自由的空间,那才会使你的婚姻生活更加的完美。
三.生活中多点创造激情
在婚姻生活里面,从刚开始的激情到平淡,生活就会慢慢趋向于枯燥无味的,或许两人就会认为这样的生活越来越没有意思。但是生活的惊喜和激情是需要我们自己去创造的,有激情的生活才会让这段婚姻变得不再那么枯燥,激情也增加了彼此的感情。所以两人在生活相处中可以尝试着偶尔给予双方惊喜,可以让对方觉得和你在一起的生活充满了新鲜感和激情,或尝试每月一起去躺旅行,从平淡的生活中找到乐趣,让婚姻生活变得更美满。
夫妻之间相处,就要懂得学会如何去维持这一段感情关系,同时双方也该懂得忍让着对方,这样你们的关系才会越来越稳固,感情的相处也会越来越长久。
三摆不正心态,拿什么挽回婚姻?
我们总期盼着自己的婚姻生活能够一帆风顺,可现实中,两个人的感情却难免会遇到波折。但大多数人在遭遇感情问题时的第一反应也不是分手或离婚,而是该如何挽回。而不论是在家暴、出轨还是其他的情感问题中,过错方一时的行差踏错并非就代表了感情的完全破裂。但当他们承认了错误,真心实意的回归家庭时,一些当事人却无法走出自己心里的阴影。所以我们今天就来说说,如何在一段破镜重圆的感情中摆正自己的心态。
选择了原谅就别总翻旧账
齐女士因为一点家庭琐事和丈夫起了争执,丈夫一气之下跟齐女士动了手。事后,齐女士跟丈夫闹起了离婚。理由是“家暴这种事,有第一次就有第二次。”然而在丈夫真诚的道歉和亲友的劝说下,齐女士终于放弃了离婚的念头。
但这次的家暴的阴影却并未随着两人的重归于好就烟消云散。过后的日子里,虽然两人的日子过得依然甜蜜。但只要发生口角,齐女士的口头禅就变成了“怎么?又想打人了是不是?”“看你上次认错态度好我才没离婚,怎么不长记性啊?”“我告诉你,别在这跟我吵,上次你动手那事我还记着呢。”终于有一天,在齐女士的眼泪和哭喊声中,丈夫静静地将离婚协议书摆在了她的面前。丈夫很坚决,谁劝都没用。
建议
翻旧账对谁都没好处,除了让自己再次回忆起不愉快的事情外,就是让对方觉得,自己所有的努力和弥补都做了无用功。当一个人发现自己无论如何也弥补不了曾经的过失时,往往就只能选择离开,眼不见为净了。
选择了宽容就别心有不忿
黄先生的妻子出轨了,在被丈夫发现后,女人选择了与情人分手。她央求着丈夫,希望丈夫能够给她一次悔过机会。而黄先生在经历了一番内心挣扎后,选择了宽容。
自妻子回心转意后,洗心革面决心做个贤妻良母。将家里打理的井井有条。可黄先生的心里却始终有一个结无法解开。对于黄先生来说,妻子是他的初恋,遭遇了这档子事,黄先生总觉得自己在什么地方受到了亏欠。“凭什么我一心一意的对她,她却勾搭上了小鲜肉。”黄先生内心的不平像滚雪球一般越滚越大。直到公司里来了一个年轻漂亮的女实习生,黄先生沦陷了。面对妻子的质问,黄先生振振有词的说道“怎么了?只许州官放火不许百姓点灯吗?”妻子无言以对,这段三角关系持续了整整一年,妻子忍无可忍提出了离婚。可黄先生虽然离了婚却也没能和那个女实习生走到一起,因为就在不久前,那个女孩离开了黄先生,成了老板的情人。
建议
报复是文学影视作品中经久不衰的话题。可是就如同故事里说的一样,选择报复的人通常都没有好结局,就拿出轨来说,如果真的无法接受,可以选择离开,不用非把两人黏在一起折磨对方折磨自己。如果觉得还有挽回的余地,就别觉得是自己吃了亏。
事情过去了就别到处吐槽
张小姐今年25岁,经人介绍认识了个男朋友,男友高大帅气,很得张小姐欣赏。两人很快确立了恋爱关系。但相处了一个多月,张小姐发现,男孩在和自己保持着恋爱关系时,竟然还在和其他女孩相亲。理由是:“家人想让多见几个,挑个好的。”张小姐很生气,和男友大吵一架后,得到了男孩的保证“今后再也不跟别的女孩相亲了。”
可是,张小姐有个毛病,心里总是藏不住事情。男友的“奇葩”行为成了张小姐最大的吐槽内容。没过多久,张小姐的同学、同事、闺蜜、亲戚都知道了男孩曾经和别的女孩相亲。又没过多久,男孩的同学、同事、朋友、亲戚也都知道了他的“光荣事迹”。再没过多久,男孩便跟张小姐提出了分手。最后没过多久,听说男孩有了新的女友。
建议
有个段子说的好,没事别介绍你的男友认识你的闺蜜,闺蜜喜欢他你们会分手,闺蜜不喜欢他你们还是会分手。并不是闹得天下皆知就会有人同情你,相反,你的痛苦和纠结更多时候只会成为别人的谈资而已。
我们承认,婚姻中的过错方确实应当为自己所犯下的错误买单,但并不是过错方道歉、认错回心转意就能够挽回这段婚姻。挽回婚姻更重要的是“受害者”的心态,如果只是一味地抱着,“是他对不起我,所以我怎么惩罚他,惩罚多久,都是他活该。”那么这段婚姻才是注定要破裂的。如果你和爱人还有感情,如果他真心实意的想挽回这段感情,也请各位“受害者”们“得饶人处且饶人”。毕竟我相信你也不愿意就这么放弃。
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