当婚姻出现危机怎么办,你知道如何应对吗
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婚姻是什么,是两个人搭伙过日子那么简单吗?如果真那么简单,为什么还有那么多的人会选择离婚呢?显然,婚姻没我们想象的那么简单,婚姻需要的两个人共同的努力,努力让婚后生活更美满,让彼此对婚姻都很满意,都不会想着去外面的世界,寻找自己需要的温暖,因为这些,在家庭中,都能获得。所以如果你婚姻出现了危机,你可曾想过,你们哪里沟通的不到位,导致你的老公或者你的妻子要去外面寻求安慰呢?凡事都有因果,如果你还不懂,跟着本站的小编一起来看吧。
一婚姻如果不美丽,你会坚持吗
“日益枯萎”,铃兰用这四个字形容婚后的自己。显然,当婚姻出现危机怎么办,铃兰有些措手不及。婚前,她是一个把平常日子过出诗意的女人,工作之余,她读书,写诗,养花,与一帮朋友聊卡尔维诺和马尔克斯。婚后,她很快生子,按照老公的要求做了全职太太。恋爱时老公说,他最大的愿望就是养着她——他负责挣钱养家,她负责美貌如花。她心里暖暖的,觉得自己遇到了真爱。她像老公期待的那样成为一个相夫教子的贤妻良母,而老公也如她期待的那样成为一个事业有成的企业家。可是,她发现自己活得越来越无趣,生活中只剩下柴米油盐。尽管十分郁闷,但她没有过多坚持,因为“花老公挣的钱,内心有罪恶感”。“你什么也不需要,有我就够了”,之前老公常说的这句话,被她当成最甜蜜的情话。现在,她觉得憋闷。
5岁的儿子去学跆拳道,第一次上体验课,信心满满地走到了道馆门口,却说什么也不愿进去,他的放弃毫无预兆。
回到家,我悄悄问他为什么,他说:妈妈,我只是有点胆小。我笑了,谁不想躲在舒适区里胆小。后来,儿子的另一个小伙伴上完了课,领到了一份很特殊的礼物,是一颗泡到水会孵化的恐龙蛋。儿子被这份从没有玩过的礼物吸引,去请老师也给他一个,并说下周一定参加练习,承诺决不食言。有一个女孩说:我留在了婚姻里,可是我们之间还是有很多不确定。
她不知道对方会不会变化,什么时候可能变好。也不知道换一个人是不是更轻松,关系会不会更好。可在关系里,谁又能给出确定的答案呢?走进婚姻殿堂的信誓旦旦,早就因为生活中的悲欢离合,被遗忘在身后了。即使别人再给我们答案,这又真的是我们内心的答案吗?
有人说,一段再美好的婚姻,也会有两百次想离婚的想法和50次想掐死对方的冲动。只要抵消掉了那些不如意,还剩下很多很多的美好,那么这份婚姻就是幸福的。很多人因为痛苦的关系而走进心理咨询室,他们纠结于生活中的一地鸡毛,纠缠于伴侣的承诺与失信,却很难从更高的视角来审视这段关系。如果把人生拉远了看,把关系放低了看,很多人会发现,进入一段亲密关系,自己的生命力被严重限制,越活越紧缩,别说绽放,连之前的自然状态都没法保持。
关系里的矛盾就在于,既有意愿,又有不情愿;既想留下来,又想离开;既想抓住新机会,又不想丢掉眼前的机会。老公是一棵郁郁葱葱的粗大杨树,她是树下一株瘦弱的月季,花瓣正在凋落。虽然大树可以遮风挡雨,但也挡住了月季的阳光。花园中的养料都被大树吸收光了,月季得到的养料仅能维持基本生存。
于是有人说,我只想问他一句话,他到底还爱不爱我,能不能承诺会变好。当我们的内心不确定的时候,我们就总想获得他人确认,来让自己更有信心。她是一种匍匐在地上的不知名的植物,男友是一种寄生在它身上的暗黑植物。暗黑植物以匍匐植物的痛苦和绝望为养料,匍匐植物越痛苦,暗黑植物越疯长。
如果这时有人问你:你到底是爱他还是不爱他呢?不爱他如何又离不开他?爱他为什么又会犹豫呢?我们的心里也没有标准的答案。或许爱本身就是一个复杂的问题,没办法用理性的大脑去分辨清楚。一位男性来访者的意象是:老婆是一丛盛开的牡丹,泼泼辣辣,花枝招展。他是一棵狗尾草,离牡丹远远的,独自卑微地活着。舞步学院建议,如果你们婚姻出现了裂痕,阅读参考《婚姻出现危机和裂痕该如何修复》
有些关系里的人分分合合,关注的焦点永远在过去和未来,却看不到眼前正发生的变化,才是让对方爱多一点或少一点的催化剂。“听了越来越多的故事,发现在关系中,特别是在婚姻中,能够让对方做自己的伴侣,非常少见;能够支持对方成为更好的自己的伴侣,更是少之又少。”我将这句感悟发到朋友圈,很多人点评“深有感触”、“确实如此”。每一份婚姻里,我们和对方都是既有意愿,也有不情愿。所以我们要做的是,不是揣测人心,而是塑造未来。
二为什么在婚姻里慢慢不爱了
婚姻里,哪有一定会给你幸福的人,只是那些勇敢的人会选择带着不确定往前走。这种内心的不确定,别人无法轻易理解,只能自己满足自己。
妻子,是一个勤劳的好女人。如果你们婚姻出现了裂痕,阅读参考《如何化解婚姻危机持续夫妻之间的甜蜜感》
她包揽了照顾家人的责任,将房间打扫得纤尘不染。
然而她的丈夫却觉得她不是一个好伴侣。亲密关系的公平在于,不管我们带着什么样的经历走到这里,不管经历带给了你什么样的问题,完成对自己的修行,才能实现人生的幸福。当我们从追问确定,到时接纳不确定,敢于面对这些不确定时,一个人就真正成熟了。
他喜欢下棋、写书法、阅读古书,而妻子却不愿意陪伴他在精神世界中交流。
他不只一次表示他在婚姻中孤单和不被理解。
妻子也觉得丈夫不是一个好伴侣。一个稚嫩的水手要出航时,总希望万里无云,风平浪静。而一位经验丰富的老水手,即使面临外面波涛汹涌,在他心里也是风平浪静。
因为无论她多么辛劳,也得不到丈夫的肯定、赞美和帮助。
这样两个好人,却在婚姻中给予对方巨大挫折。
他们都没错,只是没有人用给到对方“想要的爱”。
一对夫妻常常会对婚姻有这样的不满——为什么我对你那么好,我为你做了那么多,你却不能对我好一点?
就像夫妻一样,他们都在用自己的方式为这段婚姻努力。
妻子觉得照顾好家人,打扫好房间就是爱。
丈夫觉得,精神世界的交流才是爱。恋爱和婚姻,总会时不时的为你出个考题,提醒你所有可能的不确定。在婚姻里,没有人能给到标准的答案。唯一决定我们能过什么样生活的,是我们面对这种不确定性的能力。
三你能挽救你们的婚姻危机吗
前几天,看了一则新闻,说现在的八零后是离婚潮的主力,速度之快,让人震惊。有一对夫妻,从结婚到离婚,只用了25分钟。七年之痒,其实早已经过时了。现在的夫妻,分分钟就能因为各种理由离婚。爱情就像一块美玉,当我们想得到它时,就不会在意上面的瑕疵。婚姻就像半成品,唯有两人共同打磨,才能发光发亮,温暖和滋养彼此。对于自恋的人来说,让对方做自己是太大的挑战,他们脆弱的自我根本兜不住对方时时冒出来的自由意志。他们希望伴侣傻傻的、笨笨的、丑丑的,一切都在他们的掌控之下。对他们来说,一个自由绽放的伴侣,就意味着他们内在王国的破碎。
前不久,一个女孩给我留言说,后悔自己结婚太早。大学毕业,她就和男友步入了婚姻殿堂。当婚姻中缺少平等合作,只允许一个人恣意绽放,另一个人的生命力必然会被严重压抑。正如铃兰的感悟,“如果婚姻不能让我更美好,我要它干什么?”很多时候,独自一人,反而会让生命更加饱满。
结婚前男友对自己百般呵护,结婚后却好像变了一个人,不愿意接送她上下班,说话也没了耐心,再加上结婚之后,发现公婆和自己为人处世的方式差别很大,她有点后悔,觉得还是自己单身的时候过得更好,不用迁就别人,更不用看别人脸色。
她忍了很多年,看着身边那些晚婚受益者,双方老人催着让他们生小孩,她却纠结要不要离婚。婚姻总是,一半意愿,一半不情愿。就像那个为了礼物才参加训练的小孩,可能自己的内心非常不情愿,又可能拗不过自己的内心,不知不觉就完成了全部的训练。在农村,一些贫穷的多子女家庭,往往只能让一个人绽放,这个人多半是儿子。因为太穷,父母会集中绝大多数的家庭资源,供养儿子上大学,而女儿只能压缩自己的梦想和生命力。
婚姻出了问题,我们该何去何从,是很多夫妻的难题。忍,人生漫长,不知道自己能忍多久,更不知道会换来怎样的结果。离,又没有信心独自面对未知的生活。
在德国的某些地方,有一种测试订婚的男女在婚姻中是否般配的古老风俗。婚礼前,新娘和新郎被带到一处空地,空地上放着一棵被砍倒的大树。他们拿到一把双手锯,要将树干锯成两截。这个测试可以揭示出两人彼此合作的深度。
“婚姻应当是两人合作无间的经营,谋求两者共同利益,为孩子谋福利,同时为社会创造利益。”阿德勒说,由于婚姻是平等的合作关系,所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。如果婚姻花园里拥有了平等合作的土壤,就会生长出两个共同绽放的生命。那是人世间的最美的风景。
加缪说,对未来的真正慷慨,是把一切献给现在。或许你永远都在犹豫,但也可以学学5岁的小孩,如果你很想在不久的将来收获一份婚姻的特别礼物,现在就应该不断参与爱的练习。
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